Tragedi Qurban

Jadi ceritanya waktu itu gue baru aja pulang habis solat Ied. Sampe dirumah, gue langsung ngeloyor ke kamar dan tidur-tiduran geje sambil mikir mikir. Karena gue cewek fraktual dan aktual, gue langsung bisa ngebayangin bahaya besar yang akan melanda gue kalo misalnya gue tetep dirumah. Iya sumpah bahaya banget. Karena pasti entar gue disuruh ke mesjid ngeliat pembantaian besar-besaran. Hii, amit-amit. Ngebayangin kambing digorok aja udah mual, apalagi disuruh ngeliat.

Saat gue sedang berfikir keras mencari jalan keluar dari marabahaya yang mengancam nyawa gue, tiba tiba datanglah seorang cowok yang mirip mirip sama Robert Pattinson kena santet. Singkat cerita, dia kakak sepupu gue. Nggak perlu nanya, gue udah taudia mau ngapain kesini. Jantung hatinya kan transparan, tembus kasat mata gitu. Jadi gue tau niatnya kesini mau numpang makan. Yaa, biasalah. Gue maklumin aja ketragisan menu makannya dirumah.

Bahkan setelah sepupu gue itu selesai makan, gue belom berhasil nemuin jalan keluar dari masalah gue. Gue lagi asik bersemedi sambil jungkir balik kayak Jack Sparrow latian senam ibu hamil, saat tiba tiba sepupu gue berubah jadi ultraman penyelamat.

‘ bil, kamu mau liat nyembeleh nggak?’
‘ nggak, emoh nggilani’
‘ yaudah, kerumah ku aja yok ‘
‘ ngapain?’
‘ ya main. ada Alfero lho ..’

Ndenger nama keponakan gue *tsaah, nggaya* disebut, gue langsung loncat berdiri. Awalnya gue kira dirumahnya ada konser ceribel mendadak. Cuih gapenting amat. Dan ternyata prediksi gue salah. Habis itu gue langsung cabutt.

Karena males ngeluarin motor, gue mbonceng sepupu gue itu. Demi dedemit, sepupu gue nancep gas kayak orang kena cacar habis dicium Tessy Srimulat. Intinya waktu itu gue sama sepupu gue malah kayak Romeo sama Juliet kabur naik pegaus, walaupun sebenarnya lebih mirip tuyul kesamber gledek.

Sialnya, sepupu gue lewat jalan depan mesjid, bukan jalan tengah kompleks. Glek! Gue nelen ludah deg degan nggak karuan. Lebih deg degan daripada misalnya gue mau dicium Mario Maurer *oke ini ngaco*. Dari jarak sepuluh meter udah kecium bau parfumnya kambing yang sekelas sama Bvlgari. Gue nabok pundaknya sepupu gue, suruh cepetan lewatnya, keburu gue sekarat. Sepupu gue sedang hendak narik gas saat tiba tiba sodara gue yang laen nyetop di pinggir jalan. Tepatnya, TEPAT di depan masjid.

JEDDUKK!
Sepupu gue nge rem mendadak. Gue kebanting, terus dapet hadiah kepalanya. Bukan berarti kepalanya copot, tapi aliasnya gue kejedot. Gue pelototin sodara gue yang tautau manggil. Terus gue toyor kepala sepupu gue pake kekuatan Hercules ngangkat Liberty.

Well, waktu gue lagi ngusap ngusap jidat gue yang habis bentrok sama kepalanya sepupu gue sambil marah marah gajelas, tiba tiba ada suara yang mengejutkan. ‘embeeeekk’

Gue langsung tengok kanan, dan Oh my God! Bayangkan!! tepat di kanan jalan, terjadilah pembantaian brutal yang dilakukan sekelompok bapak bapak dan mas mas kepada seekor kambing tak berdosa dan tak berotak. Gue langsung njerit sekenceng suara TOA mesjid. Lengkingan suara gue yang mirip sama suaranya Celine Dion membahana ke seluruh pelosok negeri, terus tiba tiba Ahmad Dhani dateng dan ngontrak gue jadi vokalis barunya T.R.I.A.D.

Gila tuh kambing. Padahal lehernya udah digorok gitu pake parang masih aja bisa nyanyiin lagu balonku ada lima. Pake break dance lagi. Ckckc, tobat deh gue. Karena gue nggak tahan liat kambing itu dipijetin pake parang, gue buang muka ke arah kiri jalan. Waiting room hewan hewan laen yang mau donor darah daging mata hati jantung kulit dan kaki.

Entah kenapa, kambing  yang disini pada mulus mulus semua. Putih putih terus tanduknya bagus bagus. Ada yang jidatnya lebar banget kayak wajan, ada yang jenggotnya panjang banget kayak kyai, ada juga yang tanduknya eksotis banget segede python. Yang paling kece itu kambing yang dipinggir, bulu matanya puanjang nan lentik kayak orang india, dan dengan nyamannya dielus elus sama mas-mas calon tersangka pembunuhan. Tapi ada satu kambing yang ngenes banget di pojokan. Udah gimbal, bau, bawel banget lagi. Ngembeeek terus, nah kan lainnya ikutan ngembek ngembek gitu. Setelah gue perhatiin lamat-lamat, ternyata embekan mereka itu sebuah percakapan.

Gimbal   : aduh, sumpah deh gue belom siap mati cyiin, yakin deh miapah gue belom siap
Tanduk   : lo apaan sih mbal, bencong banget
Gimbal    : elo nggak takut nduk?
Tanduk   : cih, kita ini mati nya berjasa tauk.
Jidat       : hah, berjasa gimana nduk? jujur deh, meski gue rela mati tapi gue gangerti kenapa harus mati
Jenggot  : loh kan kita buat njalanin perintahnya Allah, itu loh kayak peristiwanya Ismail sama Ibrahim
Jidat       : siapa tuh?
Jenggot  : parah, lo nggak kenal? nggak gawl deh looo
Tanduk   : emang dulu elo gapernah diajarin pelajaran agama di sekolah?
Jidat      : oh, sori broo gue mu’allaf
Gimbal   : ya ampun, kalian malah ngomongin apa sih? ini kita bentar lagi matiiiii, sadar woyy!
Jenggot   : lo tuh yang tawakkal dong jadi kambing, takdir !
Tanduk   : heh, mbel, elo pilih mati karena di qurbanin apa karena tenggelam di kali code?
Gimbal  : apa aja deh boleh asal gue matinya bareng mawar,
Jidat      : hah? sapatuh mawar?
Gimbal   : dia itu pacar gue, calon pendamping gue sampe mati
Tanduk  : halah baru calon, sekarang dia udah selingkuh sama marwan!
Gimbal   : hah, serius? tau darimana lo nduk?
Tanduk  : tadi gue kabur bentar, main ke rumahnya pak RT numpang nonton tv
Jidat       : hoalah pantesan tadi elo nggak ada, bikin kangen tauk
Tanduk    : waah, makasih udah ngangenin gue. so sweet bangeeeetttt
Jenggot   : hish kalian itu malah pacaran, liat tuh si gimbal merana di pojokan!
Gimbal    : hiks.. ternyata .. hiks.. gini akhir hidup gue.. hiks
Jidat       : udah mbal, jangan cengeng. cup cup..
Gimbal   : makasih dat, elo mau ngertiin gue.
Jenggot   : ikhlasin ya m bal, barangkali mawar emang bukan jodoh lo
Gimbal    : makasih nggot, lo udah mau nemenin detikdetik terakhir gue.
Tanduk   : udahlah mbal, kita berempat sama sama mau mati.
Gimbal    : cukup aku aja yang mati, kalian nggak usah. gue rela kok mati demi kalian
Jidat       : serius lo?
Tanduk    : yang bener?
Gimbal    : iya, beneran, anything for you
Jenggot    : wah, makasih ya mbal
Jidat       : asiiik, gue gajadi mati, yok nduk kita nge date aja
Tanduk    : oke braayy~

Habis itu si gimbal diseret menemui ajalnya. Gue nggak ngerti kelanjutannya, apakah si jidat, jenggot sama tanduk berhasil kabur dan nge date. Soalnya habis itu gue langsung cabutt, ogah banget liat si gimbal nge break dance. Sekian cerita idul adha gue, semoga menginspirasi ya!